Хто з нас не відчував почуття провини ?! Думаю, мало знайдеться таких людей. Хтось відчуває його в партнерських відносинах, хтось в дружніх, а хтось в сімейних. Як ми справляємося з ним, що ми робимо для того, щоб залишатися в урівноваженому стані, звідки воно береться, як виникає, навіщо воно нам і що з ним робити? Про це даний текст.

Для початку наведу кілька замальовок.

Історія номер один. Класична історія сім'ї, де є алкоголік. Мама, сестра, брат. Мама живе в іншому місті, брат з сестрою живуть в одному місті. Сестра займається бізнесом, брат ніде не працює, пішов від дружини, йому ніде жити. У свій час сестра допомагала, після, не бажаючи містити брата припинила. Мама, яка з дитинства говорила сестрі, що вона старша, повинна піклуватися про брата, що вони одна кров і повинні допомагати один одному, кожен раз, коли з братом відбувалися чергові «ексцеси» всіляко натякала дочки, щоб вона зайнялася вихованням брата, що до віднедавна вона і робила. Після чергової ситуації, сестра відмовилася і сказала, щоб він займався своїм життям сам. Брат почав збільшуватися в своєму стані: виявився на вулиці (розлучився з дружиною) ходить все більше пониклий, припиняє доглядати за собою, втрачає роботу і т.д - всіляко демонструючи, що йому ніхто допомогти не може, вважає всіх йому зобов'язаним і належними, використовуючи фрази на кшталт «вам легко говорити», «а чим взагалі ви мені допомогли» і т.д. Для замітки уточню чоловікові 33 роки. Сестра відчуває почуття провини і боргу, бізнес починає валитися, з'являються проблеми зі здоров'ям. Почуття провини від того, що відмовляє братові в допомоги, розуміючи при цьому, що якщо в черговий раз допоможе то, це свого роду «ведмежа послуга» йому. ..

Історія номер два: двоє друзів, які дружать зі школи, один іншому збрехав (назвемо їх так: Вася збрехав, Петя не знає) Вася тривалий час не визнавався в це, починає йти від спілкування з другом дитинства, сам не усвідомлюючи причину. Петя, не розуміє, чому так ..

Чим ці історії схожі? Тим, що і в одній і іншій ключову роль грає почуття Провини.

Вина буває декількох видів: реальна, як «ігрове стан», заміщений стан-коли ми можемо відчувати її замість когось, з любові до своїх рідних, щоб їм було легше її «перенести».

Читайте також:

Як подолати стан апатії Цей стан розуму можна подолати простим психологічним вправою. Вийти зі стану апатії допоможе занурення в стан «внутрішньої порожнечі»

Вчимося керувати гнівом Агресія - це добре чи погано? Як правильно злитися. Тест на рівень агресивності. Практичні кроки, які допоможуть безпечно обійтися зі своєю агресією.

Реальна - коли ми дійсно зробили, щось навмисно, умисно. Як в історії №2. І, якщо у нас вистачає сміливості це визнати, усвідомити, покаятися, то як стан вона швидко йде і взаємини можуть продовжуватися далі. Правда, для цього її спочатку потрібно визнати перед самим собою. Адже ми можемо обманювати кого завгодно, але свою душу ми не обдурити не можемо ніколи. Якщо ми навіть собі не зізнаємося, то тоді відбуваються свого роду «покарання», і ми виголошуємо: «за що це мені?», А це наша Душа сигналізує нам, що ми десь порушили баланс. Іноді досить «покаятися», взяти відповідальність за свій вчинок перед самим собою і Вина «піде». Адже це почуття потрібно самій людині для його зростання і розвитку в першу чергу, для іншого це може бути абсолютно не значимо.

Як Ігрове стан - тут на ньому зупинюся коротко. У нашому житті присутнє таке явище, як « драматичний трикутник », Так його називають психологи. Суть його в наступному: людина поперемінно відчуває той стан праведного гніву (навколо одні вороги), то почуття провини (треба всім допомагати і рятувати), то абсолютна почуття безпорадності (жалості), вдосталь «насолодившись» ними він виходить в стан так званого «умовного благополуччя »- коли все стабільно стає і добре. Дане явище може відбуватися, як всередині самої людини «тихо сам з собою», коли людина то лає себе, то шкодує, то заспокоює. Так і при наявності інших людей. Коли «грати» самому «нудно», завжди з'являється »компанія». До речі дане явище «Драматичного трикутника» характерно для всього пострадянського простору і покоління людей, яким від 22 і старше. В даному випадку завжди є людина в ролі Жертви (чому я говорю роль-бо, що Жертва несправжня, а уявна, як в історії №1 чоловік, який п'є), є людина в ролі Спасителя, який всіляко хоче «врятувати» Жертву від біди (історія №1-мама) і людина в ролі Переслідувача (та ж історія-сестра, яка говорить Ні допомоги). Сенс Драматичного трикутника, і коли людина сама проживає дані стану, і коли з кимось, один- отримати додаткові емоції і уникнути справжньої близькості. Але так як людина істота соціальна і нам всім потрібна і любов, і близькість, і почуття, то коли люди не вміють їх прямо висловлювати (питання чомусь це тема окрема) вони починають грати в різні психологічні ігри, проживаючи такі явища, як Драматичний трикутник . Щоб таким шляхом, нехай навіть і «збоченим» але отримати увагу, турботу і любов. І все задані ролі насправді прагнуть на одне місце-місце Жертви. Так як там найбільше «пряників» - інакше кажучи «У боротьбі за владу завжди перемагає Жертва» ...

Вина, як заміщені стан. Цей варіант, мабуть найскладніше відстежити, і тут варто було б звернутися до фахівця, який зможе кваліфіковано побачити і підказати, що з цим робити. Звернемося ще раз до прикладу №1, так як в ньому проявляються кілька варіантів. Сестра, з цієї історії, випробувавши ігрове стан (переслідувача), змогла вийти з нього. Але почуття Провини вперто не проходило. І коли був проведений детальний аналіз, стало ясно, що дівчина відчувала провину замість мами- це і є заміщення. Мається на увазі, що мама бачачи, що відбувається з її дитиною (сином), відчувала почуття провини за те, що можливо погано його виховала, що занадто багато давала, що не навчила відповідальності і т.д, а її дочка з любові до мами , щоб «полегшити» її страждання і муки совісті, відчувала провину замість неї. Мама ж при цьому тільки повторювала: «але я ж не винна», «що я можу зробити» - у такий спосіб не зізнаючись собі, що відчуває провину. ..

Як показує дана історія, що «святе місце порожнім не буває», і місце важливо давати в душі не тільки нашим близьким і рідним, а й нашим почуттям, тому що якщо не ми знайдемо рішення своїм станам, то ці рішення будуть шукати наші рідні, близькі, діти, чоловіки і дружини. Що і сталося з нашою героїнею. Варто сказати, що дівчині таки вдалося впоратися зі своїм почуттям провини і почати жити повним життям. А допомогла проста фраза «мамо, я це відчуваю замість тебе і з повагою залишаю твої почуття тобі». Повага до почуттів, долі інших нам часто не вистачає. Іноді ми думаємо (несвідомо відчуваємо), що якщо нам буде також погано, як і нашим рідним, то їм стане краще, а наша дитяча душа не буде зрадником. Це не правда! Таким чином ми не тільки не живемо повним життям і не реалізовуємо своє життєве завдання, завдання Душі, роду, а й проявляючи неуваженіе- не даємо прожити свою долю своїх рідних. Тільки ризикнувши з поваги до всіх своїх рідних жити повним життям, сказавши життя «Так» ми проявимо справжню любов і повагу до всіх своїх рідних!

І наостанок кілька рекомендацій, як виходити з раптом (або не раптом) одолевшего почуття Провини:

1. Прийняти на себе відповідальність, визнати провину перед самим собою. Наприклад: «я знаю свою провину, мені дуже шкода, що я так вчинив / ла, це назавжди залишиться зі мною», «я винен / а», «на мені моя відповідальність за ...». Повторювати вголос поки не стане легше, а стане обов'язково! Якщо є можливість і сміливість то можна призначити компенсацію, яку ви можете принести тій людині, якій, як ви вважаєте завдали шкоди, зробили боляче, або допустили помилку. Не обов'язково йому про це повідомляти., Просто зробіть приємне.
2. При грі «Драматичний трикутник» варто задавати, як собі, так і «партнеру по грі» прямі запитання: «я тобі можу чимось допомогти?», «Моя допомога потрібна?», «Чому конкретно я можу допомогти (можна перерахувати варіанти допомоги)? »,« що зі мною зараз відбувається, ніж я можу собі допомогти? »,« коли ти вирішиш, яка тобі допомога потрібна, ти мені скажи ».. Іншими словами ви не рятуєте людини без його прохання, припиняєте бачити в ньому безпорадного, «інваліда», який без вас пропаде. Втім це стосується і себе саміх- шукаємо ресурси в собі, і робимо все можливе, щоб не застрявати в стані безпорадності і внутрішньої драми.
3. Складаємо список приємних подій, хороших слів про себе самих (це профілактика для всіх варіантів).
4. Прямо просимо оточуючих про підтримку.
5. У разі третього варіанту, можна промовляти фрази «я це відчуваю замість тебе (варіант замість кого - мама, тато, чоловік ...),« у тебе своя доля, у мене своя доля »,« я з повагою залишаю це тобі »,« на мені частину моєї відповідальності, тобі ж залишаю твою частину відповідальності »
6. І головне це усвідомленість своїх вчинків, почуттів і думок. З якою метою На Самому Справі ви здійснюєте ту чи іншу дію. У вас реально є ресурси для допомоги? Або ви допомагаєте, для того щоб не відчувати себе «поганими», а бути «хорошими» для себе, батьків, суспільства? Допомога варто надавати тоді, коли людина біля вас реально в біді, і коли у вас є для цього сили і ресурси. А інакше вас завжди будуть використовувати, навколишні люди, світ, суспільство, політики, злі сили і т.д.

Будьте чесні з собою, дозволяйте собі близькість, кохайте і будьте щасливі!

З повагою і любов'ю психолог Анжела Цикало.